TGISaturday
An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al Rahzib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean Male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no deer run too fast..
En söt doggystyle!
TGIF
Skulle jag komma med nån egen historia skulle det inte vara lika kul, speciellt inte då jag är (just nu) supertrött efer en oväntad kväll med syster yster och T! Men har ni lika torr humor som mig så kanske det skulle funka, men jag chansar inte utan väntar på M!
Trevlig kväll så hörs vi imorgon efter jobbet, om det är nån annan än jag som jobbar så, trevlig jobblördag! ♥
TGIF
Här kommer fräckisen!
- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.
- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
- Varför inte?
- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
- Och sedan?
- Han började smeka mina bröst.
- Hindrade ni honom?
- Nej det gjorde jag inte.
- Varför inte?
- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
- Ta mig unge man, ta mig!
- Nå, tog han er?
- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.
TGIF Fun
Så, här kommer den...
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.
Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.
Puss Puss
Emma
P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!
Tycker den va så jäkla rolig. Tänkte spara den tills det var fotbollsdax men Sverige kvalade inte ens in så vi kan ta det lungt ett tag.
TGIF Kära dagbok...
Då jag jobbade sent så kunde inte M lägga in en fräckis, så nu kommer denna fredagsfräckis!
Kära dagbok,
förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra
tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum!
Kan detta jämföras med min matlagning?! Haha!
TGIF or saturady
Nu kommer den!
Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade,
han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan.
Så han tog nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd, efter en stund frågade han; du vad heter du och var skall du någonstans. Nunnan svarade:
- Jag heter Pär och skall på maskerad.
TGIF
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom
fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året!
- Ååhååå, sa frun, och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj, det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av, sa frun skämtsamt.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden och frun blev
helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av!
Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma kossa varje gång!
TGIF
Nu sitter vi och slappar framför På Spåret efter en god middag och en supergod kladdkaka! Första gången jag gör en kladdkaka som är så god!! Man äter helt enkelt tills man kräks!
Och som jag sa tidigare så kommer jag nog att sova bort helgen, eller inte. Nu blir det till att jobba extra. Massa som ska fixa naglarna.
Enjoy!
Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:
- Vad kan en sån böna ha under kjolen?
- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.
Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.
- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta!
Hehe!
TGIF fräckis
Sitter i soffan och varvar ner och samlar energi till imorgon då jag ska jobba. Och nu tänkte jag att det är dax för M att komma med sitt inlägg. Själv tycker jag den var ...kan man säga söt. Ne kanske inte men den skulle kunna vara en stickers på en bil.
Det var en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så
trillade hästen ner i ett lerhål.
- Hjälp!!! hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! , skrek hästen.
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.
Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari,
körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde
han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och
körde sakta framåt så att hästen drogs upp.
Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu
bar det sig inte bättre åt utan att kycklingen trillade ner i
hålet.
- Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig
upp!!
- Lugn, lugn, lugn svarade hästen.
Han ställde han sig över hålet och släppte ut ”trollspöet”, svankade och sa
- Ta tag i min penis så drar jag upp dig.
Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen
åkte upp.
Vad kan vi då lära oss av denna historia??
JOO!
”If you got a dick like a horse, you don’t need a fancy car to pick up
chicks”
TGIF
Ledig tjänst på CIA!
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester så var där tre personer kvar, två män och en kvinna. För sluttestet tog CIA-agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.
- Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter. Inne i rummet kommer du att hitta din fru sittande på en stol. Döda henne!
- Ni skämtar, jag skulle aldrig kunna döda min fru!
- Då är du inte rätt man för jobbet!
Den andra mannen fick samma instruktion. Han tog pistolen och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter sen kom mannen ut med tårar i ögonen.
- Jag försökte, men jag kan inte döda min fru!
- Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru!
Slutligen var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktion, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra. De hörde skrik, slammer, buller och smällar mot väggarna. Efter ett par minuter blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur pannan och sa:
- Pistolen var ju laddad med lösa skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen!
Härligt... Hon tog det då på allvar, hehe!
TGIF Äntligen!
Nu är han äntlien här, för er som har tjatat så kommer TGIF fräckisen! Och det är inte mina stackars försök, hehe. Trevlig fredagskväll! ♥
Makarna hade varit gifta i 20 år. Allt var bra, utom att hustrun retade sig på att mannen alltid ville ha ljuset släckt när dom älskade.
Hur hon än tjatade, bönade, bad, vädjade och argumenterade, så var han benhård på den punkten – ljuset skulle vara släckt, och där med basta!
Till slut var hustrun så trött på att älska i kolmörker, så hon bestämde sig – nästa gång skulle hon tända lampan mitt i akten.
Sagt och gjort, när kvällen kom och makarna var mitt uppe i en helt fantastisk session, sträckte sig hustrun ut och tände sänglampan.
Döm om hennes förvåning och ilska när hon upptäckte att hon blivit påsatt med en latex-dildo, naturtrogen, stor och skön, men likväl en attrapp.
- Ditt impotenta kräk! skrek hustrun. Nu får du förklara dig, hur fan har du mage att i alla år sätta på mig med en jävla gummikuk!
Mannen svarade lugnt:
- Jag förklarar dildon, du förklarar barnen.
Haha, jag fattar varför vissa saknat dessa då min "humor" är på ett annat plan, hehe! Själv saknar jag dessa, även om jag säger att de är grova! :)
Sms Penis
Och så var det dax för fredagsfräckisen. Jag satt och kollade igenom mina gamla sms och hittade detta som kanske inte är en fräckis men som jag vet att Ni tjejor kommer att skratta lite åt.
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning pga:
* Jag utför kroppsarbete och arbetar på stora djup.
* Jag har aldrig ledigt på helger och arbetar i fuktig miljö.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Mitt arbete utsätter mig för smittorisker.
Kära herr Penis, efter noga övervägande har förvaltningen beslutat att ge avslag pga:
* Ni arbetar inte 8 timmar i stäck.
* Ni somnar redan efter kortvarit arbete.
* Ni följer inte ledningens anvisningar.
* Ni arbetar sällan på anvisad plats, utan uppehåller er ofta på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, måste sättas under press och bli snällt behandlad innan ni börjar arbeta.
* Er arbetsplats är smutsig när ni lämnar den och ni följer sällan säkerhetsföreskrifter tex användandet av skyddskläder.
* Ni tar aldrig dubbelskift och tar pension långt före 65.
* Ni lämnar ofta anvisad plats utan att slutföra arbete
TGIF fräckis
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och att det i stället står en stor dator mitt i rummet.
"Urinprovet, tack!" sa datorn.
Mannen blev förvånad men satte in sin burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter en minut kommer det ut en remsa ur datorn och mannen läser:
"Tennisarmbåge. Kom igen om en vecka"
Mannen går därifrån , inte helt nöjd, så han bestämmer sig för att driva lite med maskinen nästa gång.
En vecka senare, när han går tilbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaks till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning ställer han in burken i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
"Din son röker hasch. Din dotter är gravid. Din fru är otrogen. Och om du inte slutar onanera kommer du aldrig bli av med tennisarmbågen."
Hoppas ni får en underbar fredagskväll! ♥
TGIF
Sen vill jag bara säga att jag inte varit så "datakåt" och vet inte riktigt när jag kommer få tillbaka suget till att skriva. Härligt när man har en blogg va?! Men jag ska göra mitt bästa, det är ju faktiskt till för att skriva av sig!
Och sen har jul och nyår dundrat förbi så jag glömt bort fredagsfräckisen! Här kommer den!
4 sextips för att piffa till det i vintermörkret...
Indianen:Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon skriker.Ta snabbt handen till och från framför hennes mun.
Piraten: Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar henne på ryggen. När hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i ögat. När hon springer iväg med ena handen på ögat så knäar du henne på låret så hon hoppar som en pirat.
Spöket: Ta tjejen bakifrån. Ha en kompis gömd i garderoben och byt snabbt utan att hon märker något. Sprng sen ut runt huset till fönstret och vinka till henne.
Rodeo: Ta tjejen bakifrån. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram och viskar " Det här gillar din mamma också ". Sen är det bara att se hur länge du kan hålla dig kvar....
TGIF fräckis
Som sagt, äntligen fredag och nu kommer min kära M och gästspelar! Tror faktiskt att han börjar gilla detta. "Bloggar" lite på fredagar, haha.
En Stockholms playboy var på semester i Gällivare, på kvällen hängde han i baren på där han raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt:
- Hördu.. Stockholms flickor brukar prata om "penis". Vad är det för något??
- Det ska jag visa dig. säger playboyen och drar ner byxorna.
Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger:
- Aha, det är ju som en kuk, fast mycket mindre.
Haha, ytterligare ett påhopp på Stockholmare! Sånt gillar han, norrläningen, haha!
Nu e det dax för bastun då det inte är nån Idol längre :( Men vinnarlåten går varm. Love it!!!
TGIF fräckis
En präst och en nunna red på en kamel genom öknen.
Efter några dagar dog kamelen. Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara resten av resan levande.
Prästen frågade nunnan:
-Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, kan jag få se dina?
Nunnan visade han brösten.
- Får jag röra vid dem också? undrar prästen, och det fick han.
Efter en stund frågade nunnan,
- Fader, jag har aldrig sett en penis, kan jag få se din?
Prästen drar ner byxorna.
- Får jag röra vid den? Undrar nunnan.
Efter att ha undersökt den en stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt.
-Om jag stoppar in den på rättat stället kan den ge upphov till liv!
-Verkligen? Säger nunnan.
-Ja...
-Då tycker jag att du ska stoppa upp den i arselet på kamelen så att vi kommer hem någon gång!
Trevlig kväll! ♥
TGIF fräckis
Idag låter jag min kära syster gästspela med en rolig historia, inte så fräck men vi har väl konstaterat att killar har en fräckare humor!
Norrländsk Logik
Två vänner, Bengan & Kjelle, från en norrländsk by sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare som anmäler honom till fyra kurser: matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru?.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.
- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Bengt, vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?
TGIF fräckis
Piloten tar mikrofonen och berättar ingående för passagerarna om flygtid, väder och väg...
men glömmer att stänga av mikrofonen!
-Håkan, har du ställt in autopiloten?
-Ja, det är klart!
-Bra, då ska jag först lägga en kabel, sen ska jag sätta på Sonja utav bara fan...
Hon är alltid lika kåt och beredd på en snabbis i pentryt...
Alla i hela planet hör alltihop och omedelbart rusar en av flygvärdinnorna fram men snubblar och blir liggande raklång i gången.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
-Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först...
Är det inte härligt att få skratta lite så här på fredagarna?!
TGIF fräckis
En kvinnlig ridande polis stoppar en liten pojke på cykel.
-Har du fått din cykel av tomten? frågar polisen.
-Ja.
-Då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på. Så nu blir det böter.
Medans polisen skriver boten frågar pojken tjurigt:
-Har du fått din häst av tomten?
-Ja, svarar polisen skrattande.
-Då kan du hälsa tomten att fittan ska sitta bak på hästen och inte ovanpå....
Ja, jag skrattar faktiskt själv åt denna sjuka humor.
Mina damer och herrar, M är åter tillbaka nästa fredag!
Fredags fräckis
Så här på fredagar så tänkte jag att jag skulle börja med något nytt! En "gert Fylking", fredags fräckisar fast bättre. Min käre sambo berättar så sjuka historier så jag tänkte att jag skulle börja dela med mig utav hans "snickar humor" som jag kallar det. Det blir lite som om han har ett inlägg här på fredagar. Nice!
Mina damer och herrar, M som gästspelar i color is my obsession!!!!
3 män sitter på förlossningen och väntar på att respektive barn ska födas. Männen är från norrland, Stockholm och Nigeria. De är väldigt nervösa. Plötsligt slås dörrarna upp och läkaren kommer ut. Mina herrar, jag har en god nyhet och en dålig nyhet. Den goda är att era fruar har fött 3 välmående och friska barn. Männen skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga sa Stockholmarn? jo, barnen föddes samtidigt och nu har vi blandat ihop dem. Så nu behöver vi er hjälp att identifiera dem.
Norrlänningen sprang dit och väl inne i rummet tar han upp en mörkhyad pojke med svart krull och säger: ingen tvekan, den här är min.
Läkaren tittar förvånat och utbrister: Personligen tror jag att den tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på huvudet och säger: kanske är det så men ett av de två barnen är en jävla stockholmare och jag vill inte ta den risken!
Haha! En liten () är att jag är 08:a och min käre sambo är norrlänning! Ni vet då vem som skrattade mest!
Härlig fredag på Er ♥
Sök i bloggen